Aterciopelada

Sólo lo que somos, somos, no hay más. Pero más allá de esto, pienso que es muy influenciable nuestra tierra, donde nacimos y nos criamos, ésto, nos influencia enormemente en nuestra historia personal.

Cuando hablo con amigos de afuera me doy cuenta bastante de lo que hablo. Unos hablan más de política, oltros de graffitis, otros de películas, otros de semana santa en particular de sus tierras... No sé si me explico.

De mi historia sobre todo te puedo hablar mucho de libros y de drogas, no sólo la que yo consumía, sino también la de los demás, porque en el barrio donde me crié, veía desde mi ventanas a los yonkis pinchándose heroína. Y/O cuando paraba por ejemplo en la plaza Mina y me los veías con el mono, y tenía que tener mucho cuidado de no dejar suelto el bolso...

Me crié entre delincuentes, pero “gracias a dios” pude verle las orejas al lobo, y no me hice una como ellos, por ejemplo como la gente de la calle, los que viven en ella, porque haber tenido un novio que era así, me hizo apreciar más lo que yo tenía, porque además vivir en la calle es una puta locura...

En fin que aunque haya cometido el fallo de consumir drogas de diseño durante muchos años, a tiempo me di cuenta, y nunca es trde si la dicha es buena...

Hoy en día tengo miles de inquietudes y no me hace falta la droga para soñar...y ahora que lo pienso en mi historia personal hay más que las drogas, está la historia de mi ciudad luchando siempre contra un paro que nos come pero no nos ahoga, esta la historia de nuestro habla, están nuestras raices más allá de las de mis padres, hay mucho más y sobre todo hay un montón de anecdotas para reir o llorar.

Bueno sólo quería dejar esta reflexión que he tenido hoy, porque es muy importante donde nos criemos y con quienes nos juntemos.

Hoy no soy como antes, y me alegro, también me alegro de no ser ya tan influenciable…al fin!!! 

Sentimientos a flor de piel es lo que yo tengo, padezco.

Naufragio en los recovecos más profundo de mi corazón, creyéndome importante.

A veces pienso en cuanto tengo, y normalmente creo que es mucho, por eso a veces también pienso que soy infeliz.

Desearía irme de mi tierra, perderme en lugares nuevos, olvidarme de quien soy, y pertenecer al aire. Pero no puedo, mi familia me necesita, yo misma me necesito, necesito ser dura, fuerte, madura, quererme, confiar en mí… y ayudar a mis padres.

Siempre había apartado este sueño, porque las abuelas no duran toda la vida, y yo quería estar con ellas. Pero ahora una la he perdido hace muy poco, la otra aun es joven.

Es por eso que de nuevo anda rondándome este sueño por la cabeza.

Estoy cansada de tirar la toalla, no quiero hacerlo más, quiero disfrutar de mi vida, pertenecer a ella no a la de otros.

Aun así seré paciente, estudiaré a fondo para preparar un futuro algo mejor. Espero el 20 de este mes, empezar un curso de lo mío, de auxiliar de clínica en geriatría. Para poder trabajar con los ancianos, otro de mis sueños, y en especial dedica mi profesión a los enfermos de alzheimer o terminales.

¿Soy dura conmigo? No lo sé, creo que sí, no hay nadie quien me machaque mejor que yo. Puedo prenderle fuego a mis sentimientos y nutrirme de las cenizas para no afrontar la realidad, las realidades en las que me veo envuelta. Por eso a veces pienso que no soy yo, que no soy yo la que piensa, la que vive, la que persigue un fin…pero quiero ser fuerte, por eso sé que puedo trabajar con los que más quiero.

Esto es todo por hoy, querido refugio, todos los días son iguales, y mis inquietudes las estoy aprisionando fuertemente.

Tampoco me siento mal, tengo ganas de soledad, de pensar, de crecer, de ayudar, de leer, pero escribir no puedo…no puedo, tal vez sea porque no sé escribir sintiéndome bien… tal vez… seguro…

¿Qué te escribo si no tengo nada que decir?

Si todos los días son iguales, aunque con ilusión, pero sin novedades.

Tengo un poquito abandonado el blog.

No sé, últimamente no me apetece escribir.

Pero bueno quiero hablar un tema muy importante ahora, es un tema que se puede hablar a todos los niveles.

Atención!! el carnet no existe, no señores, no sé quién lo dijo pero un tal personaje, le quitó la T sin avisarme, y ayer me entero yo, que carnet es carné.

Pues no lo veo bien, porque entonces, ¡¡toma ya!! Más significados para la carne.

En fin haber si otro día escribo más, que estoy aletargada con tanto libro.  

Jugar aguantando la respiración
Buscando el aire con las manos
Pasar de valientes al punto de huir
Enfermos que se creen sanos
Dejarnos llevar por la corriente alterna
Yo voy Si tu vas, te dejo si me dejas
Pensar con ésto qué quieren decir
Da igual,sonríe por si acaso
Lavar desengaños que puedan venir
Negando el miedo al fracaso
Dejarnos llevar por la corriente alterna
Yo voy si tu vas, te dejo si me dejas
Todo es mucho para el "raro"
Deprimido singular
Todo pasa más despacio
Esperando a que me vuelvas a hablar.

Ayer salí, fui a la Fabrika la asociación esta donde paro, había un chaval que conocí el otro día que no paraba de hablar conmigo, y me miraba con los ojos brillosos, me atraía pero no supe como reaccionar y desde entonces ya lo evité.

Tengo mucho miedo de volverme a enamorar y volverme a equivocar. Tengo mucho miedo de que no me quieran tal como soy, mucho miedo.

Estoy mejor sola, a pesar de que cuando veo una pareja que se quieren mucho me entre una cosita en la boca del estomago, un nudo; anhelo el amor, pero el amor de verdad. Y si no estoy convencida y preparada será muy difícil regalar mi amor porque sí, si tengo miedo de que me abandonen como otros lo hicieron. No quiero sufrir. No quiero sufrir más por amor.

Hoy estoy cabizbaja, no sé cómo superar tantas cosas, no sé dejar de pensar tanto, que a veces mi cabeza es horrible.

Mi vida por dentro no es sencilla.

Iba caminando dirección al gimnasio, pensando en él, en el hombre que me enseñó tanto. Cuando de pronto vi como cruzaba la carretera, un señor montado en una moto de minusválidos.

-Está ahí, Paco está ahí. Ha vuelto-. Pero no, no me hizo falta fijar la vista para llegar a darme cuenta de que no era él.

Seguí caminando pero esta vez una pena me inundo.

-Paco, Paco, no estás, vuelve por favor-.

Pero el viento se llevaba mis deseos. Y la realidad volvía ante mis ojos.

De pronto me sentía perdida, desubicada.

¿Es real mi vida? ¿Es real todo lo que pienso y siento?. Loca, ¿llegaré a quedarme loca de pensar tanto, de extrañar tanto a este hombre que me enseñó cuanto supo?

No lo sé, pero tengo que seguir caminando para llegar a comprender quien soy, y para comprender por qué coño sufro tanto si la vida es muy bonita.

Y el miedo, ese miedo al miedo derrumbarlo. La nostalgia mantenerla a pulso, como una cuerda que se estira pero vuelve a su sitio porque es ley de vida, y por supuesto, ante todo, nunca más perder el norte …

Que triste me siento. Hoy caen lágrimas de pena.

La sal de mi vida ya no está, y cada día que pasa la echo más de menos.

Mi madre llora, dice que se siente sola, yo la compadezco, pero no sé como animarla.

Como si una pared me impidiera decirle que este mundo es así, pero que no está sola, que nos tiene a la familia, y lo que tiene es una soledad brutal. Pero eso sólo con el tiempo pasa. Lo sé por experiencia pero mis labios no pueden expresarse.

Y es porque me siento como ella aun sabiendo la verdad.

Murió mi abuela pero no te lo crees hasta que pasan bastantes días, un mes, y estás aburrida en casa, pasando esos días, que ya no tienes donde ir, porque la abuela no está. Y ya no están sus consejos, sus risas, sus melancolías…

Me parezco mucho a mi madre y hasta en la lectura, ella se lleva todo el día leyendo, dice que es para no pensar. Y a mí me pasa lo mismo, todo el día leyendo para no pensar, la perdida tan grande que hemos sufrido. Ambas, juntas a pesar de tanta soledad.

Pero esta es la vida que nos empuja…y pasará, todo lo malo pasa.

Mi querido refugio hoy me embarga la desazón. Necesito escribirte.

Llevo días leyendo sin parar, me gusta, pero ayer me terminé uno que sentí como si me hubiera cambiado la vida, pero sin saber esta vez si era para bien o para mal.

Muchas veces lo he pensado, cómo un libro puede mermar tanto en uno, fundirte en el significado que te dá, dándote un motivo, una existencia nueva para el camino que escogemos vivir.

El libro que he estado leyendo estos dos últimos días se llama LAS AFUERAS DE DIOS de Antonio Gala.

Va de una monja que se llama Clara pero en el asilo de ancianos la llaman la hermana Nazaret. Un día empieza a sentirse mal sin saber el motivo que la angustia, lo que sabe es que las preguntas la inundan derepente. Se siente nadie, tiene miedo a convertirse en una vieja más, de pronto tiene pena de no haber vivido su juventud, y si Dios está con ella.

Nazaret es la cuidadora de los ancianos, se entrega bastante, día a día y cuando más preguntas la inquietan más perspicaz es en su trabajo.

Un día conoce al jefe de obra que se encarga de hacer otro asilo al lado de este, para que los ancianos estén más cómodos e incluso las monjas, todo más espacioso.

Como es lógico se ven todos los días, van conociéndose lentamente, ella se siente cómoda con él pero piensa que le está siendo infiel a Dios. Así que se atormenta también poco a poco, día a día, dándose cuenta que siente algo que nunca en su vida había sentido antes, no sabe si llamarlo amor. Ël decide hablar con ella, una noche se verían escondidos. Él se le declara y ella huye, huye a otra ciudad.

Pasa el tiempo, ella como siempre cuidando de sus viejecitos. También se pregunta el por qué se dedica a cuidarlos, si de verdad la necesitan o era ella la qué necesita a los ancianos.

Es un libro inquietante porque al final, la monja se casa con Diego, deja el asilo y sus vestiduras para formar una nueva vida, llena también de amor, de un amor nuevo.

Y como llega un momento que se hace viejecita, un chico voluntario la cuida en el asilo, porque Diego muere, así que volvió un día de nuevo para allá, ya no de monja sino de limpiadora. Más pasan los años hasta que conoce a su cuidador y le empieza a contar su vida, una vida impresionante porque ella siendo tan viejecita le ha pasado de todo. Te cuenta anécdotas de los viejitos, de sus amores, de Dios. Sus preguntas, sus respuestas…Su vida en definitiva.

A las 4 de la madrugada me terminé el libro, cuando se acabaron las letras, (tiene un final bonito pero triste) rompí a llorar y a mirar el cuadro de mi abuelita, que también se había muerto viejecita y en la vida le había pasado de todo; yo un día se lo dije: abuela, con tu vida podriamos formar un libro.

Este libro me ha hecho pensar mucho en la vejez, ¿qué es la vejez? ¿Es el comienzo o el final? ¿Es una palabra nada más, una bienvenida a la muerte?

Y la muerte ¿qué es la muerte? ¿Es una nueva vida, es nada?

Y los recuerdos ¿son el olvido de nuestra existencia? Tengo miles de preguntas que no sé si conseguiré encontrarle las respuestas correctas, las que también me hagan sentirme bien. O mal, la realidad ¿nos hace o nos destruye?

Cuánto medité anoche, vi mi vida en un abrir de ojos, la monja me ayudó a verme. A sentirme pero también a echar de menos a personas que ya no están. Que no volverán porque hay leyes en la vida que son indiscutibles, y te tienes que aguantar, resistir y mirar hacia delante, pero yo pienso mucho hacia atrás.

Soy muy nostálgica y hay días que los recuerdos me poseen,. Para bien o para mal.

¿Quiero dedicarme a cuidar a los ancianos? Es lo único que sé hacer, aparte de ser pescadera.

Quiero dedicarme, y no sé si por ellos o ya por mí, de verdad que no lo sé. Pero tengo miedo, tengo miedo que estás preguntas me angustien y no me dejen cuidarlos con dedicación.

Se me ha muerto mi abuela, tampoco sé si me siento ya preparada, de verdad que no lo sé. Y tengo miedo de algún día convertirme en vieja y no valer para nada.

Bueno, gira, gira la vida y que de curvas en el camino. No sé si llegaré a alguna meta, pero viviré hasta el final, con miedos o sin ellos, con preguntas y respuestas, sabiendo que encontraré la fé que me ayude a mirar hacia delante sin tener que mirar hacia atrás, porque me da miedo seguir, fallar…que desazón ¿ves?.

Bueno hoy empiezo 100 años de soledad, haber en qué mundo me adentro esta vez…

Está arrinconada,

no quiere saber nada.

Hay una puerta,

no se puede abrir.

Ganas de llorar,

de romper margaritas.

Está encerrada, cansada,

frustrada.

Pero hay una luz que la mantiene,

la mantiene viva.

Pero parece que ya nada,

nada le importa.

Sólo llorar, estar arrinconada.

El amor es un tema muy difícil, a veces una piensa que nunca va a aceptar, tan enamoradiza siempre, pero ahora cuando me he dado cuenta, se me ha formado una coraza muy fuerte, áspera y parece que ya nadie más me la va a volver a romper.

Eso sí algún día me gustaría enamorarme de un gran hombre.

Tiempo atrás cuando tenía novio, le solía decir que yo quería un hombre. Él no me entendía y se enfadaba.

Y el último día de estar juntos se lo dije mil veces, que él no era un hombre.

Así que en mi vida nunca he estado con ningún hombre, grandes hombres no.

Grandes de espíritu, alma y corazón no.

Como leí el otro día un gran hombre no es el que llega más alto, tiene más dinero, una pedazo casa, coche... un gran hombre es aquel ser humano transparente, que camina de frente, sin bajar la mirada. Un gran hombre es el que cae y tiene la suficiente fortaleza para levantarse y seguir luchando.

Y yasta no me gusta hablar del amor, a veces creo que lo hecho de menos pero la mayoría de veces lo detesto. Esto no significa que esté vacía de amor, tengo todo el amor que me han dado las personas que me quieren, el amor de mi abuela, y mi amor propio que no vea si me ha costado encontrarlo…

Que cosas pienso...

Son las dos y veinte de la madrugada, no tengo sueño. Dormí mucho durante el día. Leer y dormir, dormir y leer, poco más estos días.

Necesito enriquecerme, pero también pienso, que debería de aplacar un poco este interés que tengo por devorar libros.

En mi casa tengo dos estanterías repletas de ellos, tendré más de doscientos, me queda casi la mitad por leer.

Me llevé un tiempo, hasta hace muy poco que no podía leer, no conseguía concentrarme, se me iban los pensamientos por todos lados. Y ahora por fin, con la tranquilidad de los días y de mi alma me puedo permitir leer, mil libros, mil maletas, jeje.

¿Qué pasa cuando ésto me ocurre? Que me vuelvo una ermitaña, pero no me importa, estoy bien y eso sí que me importa.

Mañana me gustaría hablar sobre el hombre, es una reflexión que estoy teniendo estos días, pero hoy no me siento preparada, sería muy largo de explicar. Así que lo dejo para otro día de día.

Aconsejarme libros si podeis que os daré las gracias desde YA “GRACIAS” jaja…

Ah se me olvidaba, hoy recibí un pps muy bonito, con una canción de la Oreja de Van Goot, me ha llegado al corazón. Un cachito de el voló con todas esas personas que ya no están, por cosas del azar, en aquel tren que nunca más volvió a viajar. Y quisera compartirla aquí con vosotros, espero que os guste, a mí de verdad que, ya la he escuchado 4 veces.

Gracias por estar ahí.

Uy, uy, uyy que olvidado tengo a mis amigos blogeros. Perdonarme por favor!!!.

Si es que estoy resucitando de mis cenizas y ya ni me siento con el Internet.

Ahora estoy enganchada a los libros, os cuento, antes de ayer me leí uno que se llama Ella de Henry R.Haggard cuenta la historia de dos personas que se adentran en un misterioso viaje y descubren a Ella, un personaje raro, místico, hermoso e inmortal. Es el símbolo de la eterna juventud y de la permanencia en el tiempo. Este libro hace una melancólica reflexión acerca la dureza de este mundo que no invita a que seamos eternos.

Y ahora me estoy leyendo otro, que se llama Nubosidad Variable de Carmen Martín Gaite  que es precioso, me encanta este libro porque me recuerda a una parte de mi vida reciente o también por qué no de tiempo atrás.

Es la historia de dos mujeres, amigas en su infancia, a las que la vida ha hecho que tomen caminos muy diferentes, una ama de casa y la otra psiquiatra. Tras treinta años de separación vuelve a ver un vínculo enorme entre ellas, se vuelven a escribir cartas como en los viejos tiempos. Cartas en las que se cuentan de todo y desencadenará en ambas una profunda revolución interior *.

Yo tengo una amiga, muy grande por su corazón y su sabiduría que se llama Mariam, por cierto ayer fue su cumpleaños, y no la he felicitado, ¡MARIAN FELICIDADES, QUE CUMPLAS MUCHOS MÁS PERO NO TE HAGAS VIEJA YA, JAJA!

Joe soy una descastá, se me olvida todo últimamente, el otro día me dejé el móvil en el ambulatorio, y hoy el monedero. El otro día quedé con mi abuela Encarna y la dejé tirada. La llamo para que me invite el viernes a almorzar, ella tó ilusionada, y voy yo el viernes a las 2 y media aun tumbada en la cama leyendo, y viene y me dice mi madre, ¿tú no habías quedado con tu abuela hoy? Dí un salto que la llamé del tirón, que apuro me dio, pobrecita.

Así que últimamente intento apuntarme todas las citas en el móvil porque es que de verdad se me olvida todo.

Bueno estaba hablando de Marián, ella es una amiga de la juventud, la mejor de todas. Siempre saliamos juntas hasta que se fue a vivir a Sevilla, desde entonces nos escribimos emails, pero el año pasado la dejé de lado, aunque ahora sabe que no lo hice adrede, eran mis problemas los que me alejaron de ella; el año pasado estaba yo fatal y no sé cómo terminó todo el mundo enfadado conmigo pero con razón, ya que yo parecía que pasaba de todo y en realidad estaba en casa metida en la cama, llorando sin cesar y con un miedo tremendo hacia el mundo, hacia todo.

Un día de esos de los que yo me encontraba muy mal, me escribió un email, afronté su mosqueo y le conté la verdad, todo lo que me estaba pasando sin yo saber como remediarlo.

Pudo entenderme y ayudarme, porque me quería, y desde entonces desde aquel día nuestros emails son como cartas, nos apoyamos mutuamente en la vida, aunque no estemos cerca de la otra; me trasmite un cariño infinito, que sólo lo pueden entender las personas que tienen buenos amigos de verdad. Y que a pesar de que una tenga fallos te los aguanta porque te quiere y te respeta.

Mi Marián es un refugio para mí. Y espero que estas cartas sigan siendo la sal de mi vida por mucho tiempo más.

Bueno amigos blogeros perdonar que no os escriba apenas, un día tengo que coger y leer uno por uno y comentar porque también me encanta leeros, aprendo mucho de ustedes, me enseñáis tanto…

Y me transportáis donde me lleva la imaginación o también puede ser la realidad, soles o lunas, sois el sitio de mi recreo, donde veo como se mueve el mundo poquito a poco, suavemente siempre. Todo muy natural como la vida misma aunque traiga secretos a veces.

Bueno me marcho de nuevo a leer, os deseo lo mejor y que también vuestros corazones revolucionen*

Se me volcó el corazón, su voz, la de él me penó, el ruido de su aliento me amargó.

Hoy es mi pasado, he vuelto a llorar de amor, de deseos utópicos y remordimientos desenfrenados sin razón.

A veces, mientras manteniamos la conversación por teléfono, se nos formaba un silencio penetrante, dolía, o por lo menos así yo sentía.

Tendrá que ir a casa de mis padres a recoger su ropa. Que sólo quiere su ropa, ya lo sé, sólo quiere eso, pero tendrá que sacrificarse un poquito.

-Tus padres pensarán que yo soy un hijo de puta.

Entonces me he dado cuenta que él mismo sabe que me hizo daño, y esta vez he sido fuerte, quien lo iba a decir.

Aunque se pare el mundo y los pájaros dejen de piar no quiero volver a verlo, ahora soy yo la que no quiero verlo. Pero una cosa es lo que diga mi corazón y otra la mente, porque, porque porque son cosas del amor. Y todo no se puede comprender en esta vida por más que yo diga.

Se ha enfadado pero esta vez me da igual, no quiero saber nada de él aunque tristemente esté completamente enamorada.

Ahora a dormir ya para no pensar más. Y que el ruido de su voz vuele esta noche para que nunca más vuelva a entrar en mi vida…

Pablo aunque nunca me vayas a leer, necesito escribirte que soy masoquista, que me hicistes sufrir, que un día me distes la vida y al otro me la quitastes, pero aun así te sigo queriendo, porque eres la persona que más cariño me ha dado en tan poco tiempo, sólo hemos estado 11 meses juntos, pero han sido los más intensos de mi vida, y nunca olvidaré la primera vez que me dijistes que me amabas, aunque ya no me ames, aunque ya no pienses en mi, aunque ya haya salido de tu vida, nunca olvidaré aquel día.

Adios mi vida, te deseo lo mejor que seas muy feliz y que encuentres a una mujer que te quiera más de lo que te quiero yo.

He estado pensando sobre lo que hablé la última vez. Y he releido parte del blog, aun me queda, me canso de leerme.

He pensado que aun no es la hora de formar este libro, como alguien me dice he sido muy autodestructiva conmigo misma, bajadas constantes y depresiones que ningún psicólogo consiguió calmarme.

Ahora es al fin cuando estoy empezando a ver la luz, después de 5 años, y nadie puede aprender de alguien que ha estado en la mierda absoluta durante tanto tiempo. Por otra parte ahora que estoy mejor es cuando me están bajando la medicación y ni siquiera sé como me sentará este cambio.

Así que al final no sé si lo haré o no, porque mi vida no es que haya sido muy bonita, ni muy sana. Todo lo contrario, ahora es cuando estoy llevando una vida saludable. Por otra parte pienso que si he salido de tantas, y si yo he podido otros pueden y puedo ayudar.

Que lio, bueno yo que sé que haré, ya veré.   

Que contenta estoy, he estado en el psiquiatra y me ha bajado la medicación. Eso es porque estoy mejor. Y me llena de orgullo.

Atrás quedó lo oscuro, lo negro, lo malo, lo feo, lo difícil y lo indescifrable…

Gracias a dios ya puedo controlar los impulsos, cuando estoy bien no estoy eufórica y cuando estoy mal no estoy abajo del todo.

Yo siempre he estado en contra de las medicaciones, pensaba que eran una droga más y no hacían nada, sólo los efectos secundarios. Ahora es diferente, ya no pienso igual. A veces es necesaria la toma de pastilla, para volver a la normalidad y estar uno dentro de la sociedad.

Y a mi me ha pasado de estar mal, pensando que nada tenía sentido, que no había respuestas para mis dudas, y poco a poco he ido sintiéndome bien, sin ansiedad, y sin furia. Cuando estuve mal, creía que nunca más en mi vida me sentiría bien.

Mi vida ha cambiado, se lo agradezco a la medicación, aunque sean muchas pastillas al día, a la psicóloga, a mis abuelas, a mis padres, a mis tíos, a mi hermano, a mis amigos, y sobre todo a mí misma, por haber luchado y resistido a los males que por mala fortuna se me acontecieron.

Quisiera hablar de mi blog, un blog en el que ha pasado de todo, soy una chica con un trastorno de personalidad límite TLP, con un trastorno de ansiedad, y muy sensible, a la vez que impulsiva. Bueno también tengo cosas buenas.

Son cinco años de mi vida aquí, contando penurias, reflexiones, anécdotas y lamentaciones. El año pasado, el 2008 tuve la mayor crisis de mi vida, en la que estuve cerca de la muerte dos veces, también se me murió mi mejor amigo, de lo cual no estuve preparada, pero quedo atrás y pude superarlo todo.

Llevo unos días que me lleva rondando por la cabeza formar con todo lo escrito un libro.

No quiero parecer prepotente, en realidad no sé como escribo, si bien o mal, lo que sé es que tengo muy poco vocabulario y soy algo repetitiva en mis pensamientos y emociones. Pero también viene reflejada la vida de alguien que se le hundió sus sueños y sin embargo pudo salir a flote y afrontar los problemas de la enfermedad y de la vida.

Últimamente sé que escribo peor porque leo menos, pero antes, antes creo que sí que escribía mejor y tenía más vocabulario.

Quisiera que me aconsejaran, Lobo, Hari, Raúl, Carmen, Antoñi, Joan, Patricia, Estela, Alba, Juan, Estrella, Silvia, Marian, Xiomara, Gloria, Fernán, Pablo, Vicente, Rafa, mi tío Pepe, y todos los que me lean, ayy, aunque ya no es que me lean más gente, creo yo. Jo pero me enorgullezco enormemente de todas estas personas, y como el dicho dice, más vale pocos, pero buenos. Y yo por suerte tengo muchos y maravillosos.

Por favor aconsejarme si formo este libro. Yo no pienso en el famoseo, pienso en poder ayudar a alguien con mi enfermedad, y como no, también para todas las personas que actúan con el corazón. También porque me hace ilusión que empiecen a existir libros creados por los blogs, que todo lo que se escriba pueda valer de algo y aparte poder ayudar en el caminar de esta sociedad, de este mundo, de todo lo que nos envuelve en el día a día…

Mirar se llamaría:

                                        ATERCIOPELADA

                                                   -Diario de una límite-

¿Qué os parece? Chicos os mando muchos abrazos y HAKUNAMATATA!!!

Mi gran amiga Irene con esta canción me ha transportado al mundo del amor. Me he inventado una historia, que si pudiera la hacía realidad, pero no, en mi vida ahora no puede haber amor y mira que tengo sed, tal vez por eso me ha salido esta historia y no otra.

Ayer lo volví a ver, me miro y esta vez su expresión no era la misma, su mirada era profunda, cautivadora, seductora y natural.

Llevaba días y meses sin verlo, mis pensamientos hacia él eran los mismos, seguía loca, loca por él, presa de un amor que no se si merecía la pena o no.

Había sido la droga quien lo alejara de mi lado, yo fui quien decidió que así fuera, por él seguiríamos juntos y tal vez igual. Siempre pensé que en esas circunstancias no podiamos estar juntos. Pero esta vez no parecía el mismo.

En un momento lo tuve delante mia. Y me dijo: No me tengas pena, por favor. Vayamos a pasear y hablar.

-Marcos espero que estés bien.

-Lucía llevo meses sin consumir droga, nada. Lo he pasado muy mal, pero ya he salido, creo que ya nada podrá conmigo.

-Que contenta me pones. Yo sabía que algún día escucharía estas palabras.

De pronto me interrumpió y me dijo -No te he olvidado, he pensando en ti todos los días-.

No pude aguantarme, yo que creía que tenía el orgullo bien agarrado, se me fue en el mismo instante que me miró de nuevo con esos ojos lagrimosos. – Estoy muy arrepentido, sé que te he hecho mucho daño pero nunca fue mi intención, Lucía déjame que esta noche sueñe contigo y volverte hacer mía-.

-Amor si me dices esas cosas, yo me derrito, yo te sigo queriendo Marcos, como el primer día o más todavía. Deseo volver a ser abrazada por ti, yo necesito tu calor, tu veneno, tus manos pero tengo miedo. Tengo miedo de un beso tuyo que me vuelva a marcar. Te quiero mucho pero tengo miedo.

Y hablando y hablando se nos pasaron las horas. Me volví a sentir muy a gusto a su lado. Y así se nos hizo de noche.

-Lucía te invito a casa, déjame que te prepare una cena. Déjame que te dé todo lo que yo quiera.

-Vale, pero espero sentirme cómoda entre tantos tiestos.

-No te preocupes que te vas a encontrar la casa como nueva, la he pintado y he comprado un par de muebles. Lo tengo todo recogido, desde que pinté no quiero tener la casa como una pocilga.

-Vamos pues entonces a tu casa.

Cuando subí al piso, sentí que las piernas me temblaban, el pulso lo tenía revolucionado, si en ese momento alguien me hubiera dado con un simple dedo me hubiera tumbado.

Mientras él hacía de cenar yo me paré a pensar, me senté en un butacón que nunca antes lo había visto, era muy bonito.

Me sentía rara, no creía lo que estaban viendo mis ojos, parecía todo un sueño, un sueño del que tenía miedo de despertar. Pero era real todo lo que me estaba pasando, estaba en casa de Marcos y en un momento fuimos juntos de las manos, como en los viejos tiempos. Tenía ganas de besarlo pero algo me frenaba, tal vez los recuerdos, eran recuerdos en los que él siempre estaba drogado, y ya no es así. Esta vez puede ser diferente y como siempre deseé.

Fui a la cocina acompañarlo, estaba preparando unos canelones. -Que chico más apañado- le dije.

-En casos de emergencia es mejor sacar algo rapidito para poder seguir con mi musa hablando y contándonos cosas. Te recuerdo que eras tú a la que le encantaba recordar, hoy te acompaño, ¿vale?

-Vale, recordemos entonces como nos conocimos, como fue el primer- En ese momento me besó.

-Era así ¿verdad?, ¿eran así mis besos?

-Pues creo que sí, aunque este ha sido un beso cortito, ¿me dejas que te dé yo, un beso largo?.

-Yo te dejo a ti todo lo que tú quieras mi amor.

Me acerqué más a él, tenía los ojos cerrados, esperándome. Posé mis labios sobre los suyos y me dejé llevar, tanto que cuando volví abrir los ojos estaba en la cama tumbada. Esta vez la cena nos tendría que esperar.

-Te dije que me dejaras soñar contigo y me lo has concedido, no te puedes imaginar lo feliz que me haces, ya no tengo que imaginarme tus labios en los míos porque te tengo aquí, me has dejado que te quite la ropa, me has dejado que mis manos rocen la tuya, me has dejado tomarte por la cintura.

-Marcos te amo, si algún día no te volviera a ver, no se que sería de mi, quiero estar amarrada a tu vida, anclada en tus días, posarme a tu vera, y encandilarme con amaneceres nuevos a tu lado, a tu lado mi vida. Déjame tú, que te coma con los ojos.

-Cómeme.

......

Hoy estoy a flor de piel. Y no hay penas.

Mis pensamientos rondan como pajaritos que se posan en la cabeza. Escucho el ruido que hacen cuando pienso y me traen un mundo más bonito, respirando hondo, sin ahogarme. Sin prisas ningunas, sin pesos, sin lamentos, sólo luz, luz brillante en este tiempo de primavera.

No se lo que escribo, sólo necesito ésto, escribir, dejar que mis dedos se muevan entre teclas y que vayan formando palabras con sentido o sin sentido, que en realidad si te fijas tendrían sentido.

Hoy podría dar miles de abrazos a quien lo necesitara.

Hoy podría consolarte hasta el infinito, darte mis mimos y mis caricias, necesito dar, sin pensar en recibir. No me hace falta nada, lo tengo todo, todo hasta el amor de mi abuela, todo ese amor que dejó para mí, con sus miradas, con su ternura cuando ella me abrazaba y me hablaba. Me enseñó lo bonita que es la vida siendo sencilla.

Hoy puedo imaginarme que soy un ave, un ruiseñor volando por lugares sorprendentes que relucen, que de pronto me encuentro viendo una cascada, y ahora soy un tronco que cae, cae resbalando y acariciando el agua, hasta llegar a una orilla y ser roca para posarme en el sol, y ver crecer miles de flores.

Es un camino, de todos los que hay por elegir, por eso me gusta tanto el campo.

Hoy después del año tan malo que he pasado, que ya ha pasado y ni me lo creo, pues después de todo lo malo es verdad que viene lo bueno y quiero gritar al mundo que hoy, ¡¡soy feliz!! Y si me necesitas estoy aquí.  

Hay un porro en mis manos. Me lleva hasta donde quiero llegar.

Me suaviza la mente y me transporta lejos.

Es una sensación placentera. Como si volara sin estar volando.

Me encanta fumar cuando estoy triste.

Hoy es un día de esos.

Mi mente está nublada de pensamientos irracionales, no puedo combatirlos,

Soplan fuerte, tanto que no puedo con ellos.

Aun así, no me estoy abandonando,

Por ejemplo voy al gimnasio por la mañana y por la tarde.

Pero, sin embargo los kilos que me sobran me traen loca.

Cada día me peso y cada día peso más.

No lo entiendo, como menos, ando más,

Hago ejercicio, y sigo creciendo. Pero hacia los lados.

Anchamente, sin cautividad.

Creo que tengo demasiado liquido, ojala se pudiera coger un alfiler

Y pincharme, haber si así sale ese liquidito que me tiene gorda.

Hoy me probé otro pantalón para cogerle el dobladillo,

Y lo que no pude meter fue el culillo. Que pena, con lo bonita que yo era por fuera.

Ahora anhelo aquel cuerpo que aun así también detestaba y hoy voy y lo hecho de menos.

Bueno al menos, me queda mecerme en mis porros.

Ponerme a leer un poquito y cenar lo justo para no llorar.

Después dormir y mañana, mañana espero que no sea esta pesadilla quien me impida ser feliz.